你是否经历过这样的关系？当你还很弱小的时候，有一个人给了你特别的欣赏、保护和认可，你会很感激他的存在。可是随着你的成长，这段关系慢慢起了变化：保护变成了控制，认可变成了贬低，观点的差异变成了权力的斗争。比如，原本温情的父母，开始控制你对工作、对伴侣的选择；原本亲密的伴侣，开始指责你这样做也不对、那样做也不应该；原本可靠的领导或前辈，开始抨击你，说“你离了我的支持，什么都不行”……对于这类情况，我们该如何应对？是彻底断绝这段关系，还是通过改变自我来适应关系呢？今天为你介绍，心理学家陈海贤老师，在他的新书《走出黑森林：自我转变的旅程》中，是怎么回答的。如何识别“有毒”的关系
首先，我们要先对这段关系作一个判断——到底这段关系有没有“毒”？如果这段关系是良好的，那我们可以通过调整自己跟对方沟通、相处的模式，来解决问题；但如果这段关系是有害的，我们得下定决心脱离它，无论我们有多么舍不得，多么痛苦。那么，要怎么判断一段关系是好是坏呢？陈海贤老师提出了一个特别的角度：如果关系里更有权力、更有经验的一方，他对你提供保护、帮助，是为了让你变得更成熟，为了让你有一天能够独立地离开，那这就是好的、健康的关系；如果对方做的一切，都是为了让你无法离开他，换句话说，他提供的保护、帮助或者培养，都是在暗示“你要永远追随我”，那这就是我们现在常说的PUA，也就是“有毒”的。比如，《走出黑森林》这本书里有一位母亲，她是个成功的企业家，她的儿子也在自家企业里工作。本来，作为企业家的母亲肯定更有经验、更有能力，她对经营、管理的想法和建议，往往能帮儿子更好地熟悉业务，让儿子能镇得住场子。可是，这个儿子说，母亲无论说什么话，都有一种强烈的否定他人的感觉。甚至连说“天上的月亮是圆的”时，他母亲都会透露出“你连这个都不知道”的态度。长此以往，母亲提的任何建议，儿子都听不进去。其实，这个母亲就是想通过打压儿子的方式，来让儿子能一直依靠自己、离不开自己。这是权力和控制，而非培育和帮助。反过来，有些父母在管教孩子的时候，虽然有些“刀子嘴”，或者态度有些急躁，但他们提的建议，都是为了孩子将来一个人面对各种问题时，能够独立解决。在这种情况下，孩子要做的不是什么脱离父母的管教，而是可以好好跟父母谈一谈，他们能否换一种沟通方式。书里还有一个案例，有一个名叫羽晗的女生，她博士毕业后进了一家研究所工作。表面上看，研究所的老板对所里的老师们都很好，会给他们争取各种资源，帮他们拿到重要的课题、评上职称。可是，这个老板很强势，如果羽晗有任何一点小事让老板不满意，他就会大发脾气。甚至有时候，老板会不顾情面地直接贬低羽晗：“就凭你的能力，如果不是我罩着你，给你资源，不要说评职称了，你连在这个地方生存都有问题。”每当被老板批评后，羽晗就会愤恨地想：我是不是该换一份工作？我的专业在企业里也有很大的发挥空间，不是非得留在研究所里。但是，转念一想，羽晗又担心老板的评价是正确的：万一我离了老板的保护，就是一事无成呢？于是，羽晗就在“留下”和“离开”两个选项上，反复纠结。其实，羽晗真正要判断的，不是该选什么样的工作，而是她身处的这段关系是否“有毒”。只要套用陈海贤老师提出的方法——看关系里更有权力的那个人，到底是希望你能成熟、独立，还是希望你永远被他控制，我想，羽晗的答案就会自然浮现出来。识别出“有毒”的关系后，我们是不是只要离开这段关系就可以了呢？比如，辞职、分手，或者从原生家庭里搬出去住。抱歉，物理空间上的脱离是容易的，但心理层面的放下会很难。有时候，就算我们离开那个“有毒”关系的对象，却很难摆脱他留下的影响。脱离关系的过程，要比我们想象的更曲折。就连著名的心理学大师荣格，都要付出巨大的代价，才能重新建立自我、找回自信。接下来，就让我借着荣格和弗洛伊德从相遇相知到分离独立的经历，来为你介绍下，脱离一段关系，会经历的完整阶段。荣格作为后辈，十分崇拜弗洛伊德，弗洛伊德则很欣赏荣格的才华。弗洛伊德曾公开说过“荣格是我的长子”，荣格也以此为荣，尽力维护弗洛伊德的权威，追随他、维护他、依附他。这是第一个阶段——“依附期”。后来，荣格不断成长，在学术观点上和弗洛伊德产生了很多分歧。在弗洛伊德看来，这是不能忍受的背叛；而荣格则渴望能发展自己独立的学说。两个人努力维持表面的和平，心里却满是对背叛的控诉和对控制的反抗。这是第二个阶段——“冲突期”。终于，在一次激烈的争论之后，两个人的关系彻底破裂，进入了第三个阶段——“决裂期”。荣格被弗洛伊德逐出了学术圈子，他跑到乡下隐居起来，不再从事任何学术研究。可以说，这是荣格人生中的至暗时刻。理智上，荣格当然知道自己没有错；可情感上，他失去了昔日自己视为“父亲”的人，失去了曾经保护自己、欣赏自己的人。后来某一天，荣格脑海里冒出一段童年的美好记忆。在这段记忆的刺激下，荣格开始重新搭建自己的理论。其实，他跟弗洛伊德决裂，本来就是为了能发展自己独立的理论。可以说，这时的荣格正式进入了脱离的第四个阶段——“自我重建期”。荣格开始不断发表自己的学术成果，他还收获了自己的追随者，成立了自己的学术机构。伴随这些成果一起问世的，还有荣格的新自我——一个不需要再依附于任何人的、独立的自我。最终，荣格成为心理学史上，能够跟弗洛伊德平起平坐的大师。其实，就算是心理学大师，在关系的脱离中也需要经历自我怀疑和被放逐的痛苦。可是，只有经历这样的脱离，人才能变得成熟，才能找回自信——这种自信不需要依附于任何人的肯定和认可。看完荣格的案例，你可能已经发现了，在彻底脱离“有毒”关系的四个阶段里，“决裂期”是最让人难受的。毕竟，“依附期”是关系中最美好的一段时期，而“冲突期”时虽然有争执，双方还是尽力想要维持表面的和平。更进一步，如果开始了“自我重建”，说明一个人已经走入新的生活阶段了。唯独在“决裂期”，我们并没有因为离开那个“有毒”的对象，而获得所谓的解脱和轻松，反而会更容易陷入消沉和自我怀疑中去。甚至于，有些时候，“决裂期”的痛苦会让我们忍不住想回到过去，回到依附另一个人的状态中，这就是脱离过程中的反复。会出现反复的情况是因为，在决裂以后，我们会产生巨大的迷茫、恐慌和留恋，这些负面感受会引发自我怀疑；而这种自我怀疑会编织出各种各样的理由，把我们拉回到过去。比如，《走出黑森林》这本书里有一个来访者叫明丽，她在经历了前老板的PUA后，勇敢地选择辞职。可是，等她真的办完离职手续，跟同事们吃过散伙饭后，她觉得自己好像被丢到了一片荒芜之地。一方面，前老板还是公司里的明星，一举一动都受到公司其他同事的追捧，这让她的反抗变成了笑话；另一方面，她要为了自己的前途不停奔波，寻找新工作，一切都充满了未知。于是，明丽开始怀念起，有前老板欣赏和保护的时光。记忆好像被篡改了，明丽忘了“冲突期”时，前老板不停打压她、控制她，还频繁挑她刺的事情，只记起“依附期”的时候，老板当着同事的面称赞她，让她负责重要的项目，还在升职的过程中力排众议去支持她。这让明丽对自己产生了巨大怀疑：我是不是做错了决定？当初是不是我太矫情了呢？白白放弃了大好的前途。于是，明丽决定约前老板再聊一聊。前老板虽然答应见面，却一见到明丽就说：“我这里不需要你这样的人，以前是我看错你了。事实证明，你离开对部门发展更好。”这让明丽比之前更痛苦了。她觉得，自己成了一个因为一时冲动做了决定， 又感到后悔，却再也回不去的人，一个软弱的人。对此，海贤老师问了她一个问题：“你去找前老板之前，想过自己会被拒绝吗? ”明丽说：“当然想过。我知道他脾气很大、心胸狭窄，他会拒绝我，并不意外。”于是，海贤老师告诉她，她又回去找前老板并不是软弱的表现，她只是想通过被前老板拒绝，好让自己不再犹豫、纠结，好让自己能够下定决心，投入新的工作和生活中去。明丽这样的反复和纠结，其实是在完成心理上的“二次告别”。因为原来那段关系很重要，有时候，我们只有用这种看似“倒退”的试探，才能确认清楚自己真正的心意。因为这种“有毒”关系提供的保护、培育、照顾，都是为了“让你永远追随我”。这样一来，保护总有一天会变成明晃晃的控制，控制又一定会引发反抗。与其永远深陷相互怨恨又无法脱离的“冲突期”，不如以一种撕裂的方式彻底决裂。别忘了，无论“决裂期”有多痛苦，甚至会让你想回到过去，你都终将迎来“重建自我”的阶段。明丽最后加入了一家新公司，新老板跟她建立起平等的关系。明丽还开始带自己的团队。她说：“现在，我不需要一个权威来保护、认可我。现在，我就是那个权威。”除了如何识别“有毒”的关系、如何脱离“有毒”的关系、如何应对脱离过程中的反复，海贤老师在《走出黑森林》这本书还介绍了很多应对关系的实用方法。比如，当我们被关系伤害后，如何用“原谅”代替“指责”；当我们受到不公正的评价后，如何重新定义自己；当一些重要的关系从我们生活中消失后，我们要如何寻找新的支撑点。无论你还是你身边的朋友、同学、家人碰到了类似的问题，都可以翻开这本《走出黑森林》。
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