不结婚没孩子，老了怎么办？

蔡垒磊请辩

文：蔡垒磊

昨天的文章底下收到一位同学的留言，说蔡叔，不结婚没孩子，那老了怎么办？

这位同学说她的一位独居亲戚，是过世了一段时间后才被人发现的，她自己是独生女，所以也怕以后会落到这位亲戚的这个境地，也就是所谓的“尸骨没人收”的情况。

其实我们为什么会“怕”这种情况的出现？是因为在这个亲戚的事情发生之后，亲友团里一直在讨论这个事儿，比如“还是得有孩子”，“这个亲戚很惨”之类的。你耳濡目染，就接受了这种情况叫“很惨”的社会评价，被周围人的价值观给植入了。于是你就会考虑如何避免出现这样的情况，于是你就有此一问。

那么我们现在假设，你周围一圈都是我这样的人，我是完全不关心死后世界的，也就是不管我的尸骨是不是有人收，甚至我的尸骨被拿去喂狗，我也无所谓——假如我们身边也发生了这个亲戚的事情，你身边人对此都毫无反应，那你是不是也就不会问了？

很多事情，我们通过价值观的转变，通过主观视角的转变，就可以解决，但我们偏偏要把它“绑在身上”，然后为了它，去提前付出很多，妥协很多，期待很多，而且过程还不能出错——比如说你含辛茹苦，牺牲自己的事业前景，牺牲你的快乐时光，钱，精力，物，终于养成了一个孩子，最后这个孩子提前死了，你该怎么办？或者这个孩子活得很好，但对你不好，你该怎么办？又或者你得接济他一辈子，他作奸犯科，还可能有各种各样的麻烦。你越老，就越不敢忤逆他的意思，因为什么？因为你有所求，你这辈子最怕的，就是他不给你收尸，你活得小心翼翼，但最后也未必如愿，且实际上如愿与否，你也已经没有知觉了不是么？

我说这些，不是让任何人不结婚或者不生孩子。而是你生孩子，不应该是为了一个中间过程无比不确定，风险和成本无限大，最终结果达不达成又永远无法确定的事情，是不是？你说你付出这些，是因为喜欢养孩子的过程，你可以获取到很高的情绪价值，你觉得值，那完全可以，但你永远不能把自己的命运，交到那么不确定的事情上，交到别人的“良心”上——不管是交给伴侣，还是交给孩子，都不靠谱。

我们的那一套文化，其实是一个责任转嫁加互相监督的文化。政府是那个没有承担市场风险，却真正白拿了“剩余价值”的主体，那它就理应管所有的养老——现在也差不多是这样了。所以我们的那套东西为什么现在越来越淡了？因为政府越来越承担起该承担的责任，就不需要用那套东西再洗脑人了。你说直系亲属死后，操办这些事的意义在哪里？其实没有任何实质性的意义，就是一个“给自己的交代”，和“给别人的交代”——你要符合一种社会规范的行为，才能继续赢得其他人对你的信任；你得是一个标准的社会人，那些明明不爽你的亲友，就也得继续跟你维持表面关系，你一旦脱离这些标准，只要你弱势，大家就有充分的理由把你踢出这个圈子，理由就是你不干这些事儿——其实只是当你没有利用价值的时候，给了别人踢出你的理由。

所以我叫它“互相监督”，即你可能也不一定知道为什么非得做那些事，但跟你和死人都有关系的那帮人，在监督你。

这就是某些文化可以传下来的原因，它的结构本身具有“韧性”，可以支撑它进行代际传递——因为大家都这样做了，大家也都这样在谈论，所以你不愿意成为谈论中被评价的那个“很惨”的对象，于是为了那个东西，你就愿意付出非常大的代价，承担非常大的不确定性。

但有些东西你得看清楚趋势，现代文明的迭代是很快的。到你死的时候，这个世界的价值观是谁做主？按辈分算，是你的孙子或者曾孙辈。这帮人里，有相当大比例的都是独居和没有结婚，没有孩子的——当这个事情成为了一种普遍的社会现象的时候，不管是政府，还是商业机构，都会在不断的进化与博弈中，拿出全社会舆论都认可的解决方案，你选择其一，就可以了。

你为了一个远期必然会被解决，且你个人也会认可的问题，在今天就开始付出巨大的成本，那到底是为了远期去解决这个问题，还是为了今天，此时此刻的心理安慰？50年后，可能就算有孩子，孩子也不会给父母收尸了，因为这都是政府和商业机构去处理的事情，大家都习以为常了，那你今天做这个事的意义在哪里？

所以我说，你要生养孩子，为了获取情绪价值或者某种人生体验，可以，只要你愿意付出对应的代价即可。但在今天这个时代，你想通过这个事情来给自己的未来兜底？那是非常不靠谱，也是效率非常低，回报非常差的，它远没有你给自己多存点养老金来的靠谱。

相信我，你的这些问题，未来都不会是问题。这些都只是你周围的那些长辈和老人们考虑的事儿，因为他们离死更近，当他们死的时候，大概率还处在当下的这个互相监督的文化中，但这不应该传递和影响到你，因为他们在意的东西，与未来的你无关。

（完）

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