春节聚餐，把小侄子给打了，真爽啊

原创诸葛河马蓝球主刀

大家好，我是河马。

春节期间爱发呆，看见发脾气的小孩子，忍不住的想，他为啥脾气这么大？

多半是惯的。

有人提出反驳，我家孩子从来不溺爱，犯点错误就打着骂着，生怕他养成了坏习惯，但是脾气还是很大。

只有溺爱才是娇惯么，不是的，打骂也是种娇惯。

一、何为娇惯

春节聚餐，小侄子也来吃饭，小家伙4岁多一点，虎头虎脑的，脸上的肉嘟嘟的让人想上去掐一下亲一口。

要吃饭了，大家围在一张大圆桌上吃饭。大人的世界，小孩子明显不感兴趣，好不容易叫到座位上吃饭，但是小家伙不老实，把饭菜给他夹到面前，也不感兴趣，不想吃，还大声嚷嚷。

小孩子嘛，在家里，吵闹也是常有的事情。

只见他爸上来就给了一巴掌。“听不听话，就你事多，你看看谁像你这样，不管教是不行了。”

奶奶大姨，赶紧抱住孩子，可劲的安慰，训斥他爸，怎么随便打孩子呢。

“棍棒底下出孝子，孩子从小就不能娇惯。”

我按住他翘起来的手说，白痴，你以为打他骂他，就不是娇惯了？

养过孩子的都知道，娇惯过度的孩子，脾气差。

我脾气就差，在小学到初中这段时间，用我大姨的话讲，就是邪骨（山东方言）。

点火就着，也可能是青春期叛逆的原因，只要我妈说一句话不符合我意，我就生气甩脸子。到后来收拾不住了，就算在学校在班里，也是个差脾气。到现在，我没有一个还在联系的初中同学。

但是现在不同了，我是出了名的脾气好，熟悉我的人，都会说，我这人没有脾气。

改正的办法也很简单，意识到问题之后，善于反思和自省。我开始反思我这样的心态是什么问题，每次有不爽的事情的时候，就压抑住，等事情过去了再回头想想，其实没啥大不了。

脾气差是什么原因呢?

是因为痛苦。

脾气差的人，攻击性都很强，感觉对方侵犯到了自己，而自己却没办法改变。

为什么打骂也是种娇惯？是因为娇惯的本质就是侵犯。

孩子想自己夹菜，给大人们表现自己是个独立的人。结果妈妈早就把你的盘子夹满。

孩子想自己穿衣服穿鞋，妈妈早就把鞋给你提上，衣服穿好。这下怎么给大人表现“我已经长大了”呢。

你在玩游戏，有个大人在你身后，时刻想着教育你，每走一步都指导你应该走在哪里。你明明都知道该怎么走的，可后面那人把我的功劳都抢没啦！

万事都给他准备好，让他能少犯错误，能少吃点苦，美其名曰“为了孩子好”。但是实际上，孩子早就烦的透透的。

因为你剥夺了孩子的掌控感、选择权、自主感。

你剥夺了他应该有的东西。

侵略

大外甥也不听话，比小侄子还不听话。

聚餐吃饭不好好吃（很多大人和小孩的矛盾都在饭桌上），甚至不上桌，自己躲在角落里玩手机，嘻嘻哈哈，反正就是不上桌。

我能理解，这么多大人凑一块，就是喝酒聊工作聊大人的事。唯一能跟小孩聊的，就是某个不懂事的大人，问小孩子学习怎么样啊，几岁了啊，你要好好学习呀。

大人VS小孩，最擅长的就是哪壶不开提哪，我不想跟你聊啥你就偏要聊啥。

所以小孩都不想跟大人一块吃饭。

那问题来了，怎么让小孩子乐意上桌呢？让他跟这桌子菜有关。

我用了一个方法，就让大外甥主动上了桌，而且是第一个最早上的桌。

方法很简单，我让他削了一盘梨。

4个大梨，削了快半小时。削完之后，我说你把他摆上桌，能当一盘菜。

他很开心的就早早的坐在餐坐上等着。

因为这让他有了参与感。

大人的饭桌真的跟他没关系，除了说教就是聒噪。你说那些饭菜有什么吸引人的，平时早餐都比它吃的舒服。外面的世界那么精彩，我有手机，有游戏，可以和小伙伴们打枪，可以征战沙场。如果不是传统世俗在束缚你要求你上桌吃饭，大人们真的就喜欢在饭桌上，觥筹交错，没话找话？

让大人们看看我的成果，这一大桌子菜，也有我的一份。这是小孩子的想法。上桌他是真的想吃那点东西吗，是真的听了大人的话吗？不是的，他是想：你们赶紧看看我削的梨，夸我，快夸夸我。

但是削梨这个简单的过程中，行进的很不顺利。

先后有10个大人来想办法“阻挠”。

第一回合，是孩子他奶奶，看孩子在拿刀子削梨，那个担心呦，孩儿呀，你会不会削呀，这刀子可快啦，来奶奶来，你可削不好，削到手了怎么办呀。

我赶紧把奶奶推走，走走走，削个梨没事。

第二回合，呼呼啦啦围过来七八个没事干的大人，围观小孩削梨。他们可能耐啦，削梨我擅长啊，边看边提指导意见，你应该顺着削，你那样削可不对，你应该先切块，你先切一点然后再怎么怎么削。

在孩子眼里，他就懵逼啦。这梨削完到底是我自己的功劳，还是因为你们这些人的指导我才削的这么好？就算削出个花儿，我也没有成就感。挺好的一盘梨，让这群光吃饭只说话不干活的人给抢走啦！

孩子做错了一丁点儿事，父母马上就介入指导和惩罚，这对孩子的试错空间是一种剥夺，是一种侵略。

孩子笨，他经验少，没干过那么多家务活，所以洗菜和面切菜炒菜甚至切一个水果，他啥也不会。所以他才需要练习，需要提高。开始干之前，你就啥啥都告诉他了，都指导给他了，这到底是你的功劳还是他自己探索学习的结果？做对了是谁的功劳，做错了又是谁的错误？

这种“侵略”的娇惯，极其隐蔽。

2.你不要抢主角

我拉屎都在想，父母在家里，总感觉像个帝王，他们认为孩子应该做什么，就会强制孩子做什么，要按照他们的方式生活。父母想把孩子抢到父母的生活方式上来。

溺爱的本质是什么？是父母抢夺孩子自己做事情的权利，把本该孩子亲自做的事给抢走了。

打骂呢，是强夺了孩子该承担事情的权利。

我最常听见就是妈妈们说，看孩子好累，你看爸爸，从来就没管过！你什么时候能管管！

小姐姐，美丽的小姐姐，你有没有想过，你如果不管这么多，其实你没这么累。

而且反而还教育的更好？

有人反驳说这不就是放手不管么。

跟放手是有区别的，放手是一种冷漠。

我们陪伴，我们引导，他犯了错，我们一起去承担。重要的是，这是一起去承担的姿态，不是你迫不及待地，把这个功劳也好，把这个错误也好，抢过来。

这跟过日子是一样一样的，尊重但是不冷漠，陪伴但是不抢夺。

从头到尾，你就不应该包办，你就不应该代劳。

因为事情的主角，是孩子，不是爸爸，也不是妈妈。