我爱你，从此把自由还给你

我们经常说爱人先爱己，会爱自己才会爱别人。是的，这样的话我听了很多次。那怎么做才是爱自己呢？

以前我会给自己买好多衣服，一个冬天可以入手三件皮草；去美容院消费，保养皮肤和身体，花高价买身材管理器；去吃好吃的；不高兴了就去K歌兜风……我把这些认为是爱自己。

一个个欲望组成的“自我”，被满足后新鲜感便消失，接着又是新的欲望出现……一次又一次，陷入欲望的无尽轮回之中，像个“饿鬼”一样不知满足。精神的贫瘠让我想抓住些什么，我感到万分痛苦，不知道为什么幸福没有了。

直到2021年，我的生活陷入困境，精神压力极大，一切被迫按下了停止键。我不懂明明看起来谁都没有错，可是为什么日子就越过越差，越来越痛苦呢？努力追求幸福反而感到更加痛苦，拼命赚钱反而有了负债。越是想要用力抓住就会失去得越快。为什么会这样？

那时候偶然看到蓝狮子从五台山到峨眉山托钵行走的事迹，给了我很大的触动。一个成功者放弃一切名利声色，开始了完全清苦的生活。我忍不住思考他是为了追求什么呢？当一个人身无分文之时，却得到了最真的善。又想到他在困难时背诵《心经》，是《心经》的智慧和能量带给他转机。惊叹于心经的能量不可思议，于是我也开始了抄《心经》。

2019年就从必经之路请回来了一本《心经》，但一直束之高阁，后来终于重见天日。一开始一部经要抄2小时，坐不住。慢慢地半小时可以抄完了。狂心顿歇，终于静下来了。

从2023年进入必经之路，先是在新手村学习，新手村毕业后因为害怕面对镜头怕做分享，志愿者岗位也觉得自己无法胜任，就没有做小七，只是在默默看着大家。

在参加蓝狮子、绿荷七七直播的过程中，我不断地听闻、思考和实践，也一点点反照出自己容易被念头带走，头脑编剧平白无故生出许多焦虑的现状。原来我一直被这些情绪控制着而不自知！于是我开始申请做小七，试图以事炼心。

一开始在新手村版块锻炼，从小记者开始，慢慢尝试向导，掌柜，村长，观察员。把各个岗位都体验过了，内心也逐渐开始滋生出力量，面对镜头也感到越来越轻松。原来一直以来的害怕和恐惧只是自己太在意别人的评价，在提前焦虑担心做不好而已。“破山中贼容易，破心中贼难”。这些经历让我的内心体会到突破思想牢笼的自由。能看见，才自由！我开始享受向内求的旅程。

还记得在行愿村002期，由于做了几期向导（协助新同学在新手村学习的岗位）感觉能胜任，所以我继续报名向导。而掌柜（负责发布发布学习任务的岗位）难度比较高，需要负责准备会议、协助村长推进开村进度、发布课程内容等等一系列细致繁琐的事务。我犹豫再三还是不敢尝试。

很快向导名额满了，掌柜还没人报名。等了半小时突然就意识到自己又一次陷入了困难还没发生，念头就把自己困住的境地。还没有开始做就已经开始担心和焦虑，这也是因为自我太想要好的结果，太在意别人的评价所致。

于是我鼓起勇气问檀雅村长，可不可以让我尝试做掌柜，檀雅村长很支持。当期的几位观察员都是行愿村成立的原始村委，他们都很包容我，给了很大空间让我自己去尝试和突破。在第一次未知的体验中完成了掌柜的流程。那一刻我体会到了“怕”也是一个念头，往往我们面对的很多问题其实都是想法制造的。只有反者道之动，跟自己的旧有习气反着来，才能突破思想的牢笼。

真正的突破自我牢笼是在天空训练营学习期间。

有一次中午，我正在午休，老公在旁一直唠叨个没完。一会问儿子要不要喝点水，一会又叮嘱着儿子零食要少吃点，芝麻片吃多了容易上火等等。好不容易碎碎念结束，又开始讲道理了。

听到这里，我再也睡不着了，内心反感老公对儿子的过度关注和各种细节把控。怎么啥都要管？！这时心中对老公产生逆反，怎么这么喜欢让孩子按自己的要求来生活？当时我提交了这个情绪作业，勉勉强强地改了行为，也只是接纳了老公的这种行为，允许别人做别人。

但往深一层看，才发现一直以来我只看到老公控制孩子，却没发现我也正在想控制老公！

嫌弃老公要求孩子按自己的方式生活，却要求老公按我的方式带娃。

船长说孩子是我的孩子，也是老公的孩子，我却想据为己有。并且我的内心觉得自己都是对的，生出极大的傲慢与控制。最重要的是，通过这一次深入的看见，更是挖掘出我也期待着这样细微的关心与爱，其实内心一直都是求而不得的不满状态。

如梦惊醒！一直觉得我对老公好他就得接受，并且我也在等待他给到同等的关注，以至于没有得到慢慢就有了怨，怨愤这样一点点积攒压抑下来。我总是忍不住会想：这么细微的关注为啥在婚后就没有了？

原来一直在期待着！原来是想用自认为的好，既想换取队友的同等回报，又想获取他的关注与认可。

我像一个女霸王，给他的就必须接受，不接受就是不识好人心，而他的付出却总是被我忽略！结婚十年我不会做饭，家务上面他其实做了很多很多。知道我没啥耐心，在生活细节上，以及教育孩子方面他也悄悄承担了不少。但是这些付出却都被我当成习以为常的事，甚至有些时候还把它们当成了对我的束缚！原来“不识好人心”是我的问题！

随着练习觉察的深入，我意识到原来一直对他所做的一切不满足，还在不断要求他做更多。既要赚钱养家事业好，还要体贴带娃好说话，最好都是听我的，我说命令他执行。我从来没有关注过他的内心需求和渴望，傲慢与自我促使我认为自己是一个受害者，总是觉得：你对我这么不好，我为家里付出这么多你都看不见吗？

一个死循环有了裂口。猛然发现我从受害者变成了施暴者！“受害者”其实一直只是头脑中编造的假相！我真切地感受到你眼中的别人才是你。

我看到队友的控制欲和所谓的自私其实都是我所拥有的；也看到事实上我所认为的逆反和受害，都是自我未被满足所找的一个让自己心安理得的理由；更是开始借由这一次的看见，慢慢理解到底什么是在修行中生活。

修行贯穿人的一生，而生活只是为了修炼这颗贪欲十足的心的道场。每天的发生犹如一面镜子，照出我的自私，贪婪，怨怼，背后都是一颗被执着填满的心。

原来的我是强硬的“女王”，反而把他推得远远的。现在跳出自我来看待事情，发现了老公更多的优点：爱卫生，细心，善良，有时候也很可爱。我们的相处正在向一种轻松的方向发展。原来他做了很多，只是我不曾被满足，不曾睁眼看见。我开始主动关心他，关注他的需求。他身体不舒服我会主动带他去看医生，他也会渐渐开始遇到问题来向我求助。柔弱胜刚强，正在发生。

“我”是一切的根源，都是我的错，和自己和解了，生活不再剑拔弩张。天空训练营毕业后，静坐、生活中觉察还一直在练习，小情绪还会有，但有了“看盯挖改”持续地对治自己负面情绪的妙招，它们已经不会再困扰我。

在很热的天里堵车了，我看到婚车路过，送个祝福，堵车也可以很快乐。生活中很小的事，因为有了觉察，变得和以前不一样了。

记得有一次我开完会，儿子怯生生地说要和我说一件事，希望妈妈不要骂他。我说是不是把鸟笼里的水洒地上了。他说你怎么知道？我说：“刚才开会的时候听见你动鸟笼了。水洒了擦擦地就好了，干嘛要骂你？”

儿子眼睛湿润了。

修行后，生活安静了！每每体会到成功对治自己的乐趣，总是难以自抑地心生欢喜！我找到了让念头这场“戏”收场的正确方式，更知道心本自由。觉察之下，没有哪个模式再能成为我的束缚。

上个月运动一开始身体会有疼痛，我就分组完成。后来发现懒惰出来了，运动之前都有念头：这天气好热，运动也挺累，少一点也没事。瞧，自我的把戏！它想主宰我，让我停下，我学会要对治自己就是要反者道之动。一旦开始，畏难的念头就没了，最后一身轻松，自由自在。这不就是个念头吗？不会觉察时，就是念头主宰了行为，然后成为习惯。

蓝狮子有一次直播课里说“爱自己”的三个层次：第一是照顾好自己；第二是接纳自己的一切，包括负面的；第三是认识自己。当你真的认识自己，认识到真正的自己是谁，你会发现所有人都很可爱，都值得爱!此时，慈悲心会出现，你会爱上所有人，也会爱上众生。爱众生，就是爱自己。

照顾好身体，不是伺候身体，也不是浪费身体；接纳自己不好的，不内耗，不期待；而真正的爱自己，是没有自己，去爱就好了，一切自然发生，如其所是。

天空训练营学习发愿以后，我便每天发愿能替所有遭受情绪困扰的人承受他们的痛苦，将我的平和给他们，我来承受他们的焦虑和不安。发愿伤害不了什么，除了“自我”。发愿仿佛有了一种力量，莫名地觉得自己没什么担忧，内心很祥和。我还学会了自他交换，如果真的能为别人承受，让他人不那么痛苦，我愿意承受一切。每每发愿的时候，内心里全都是爱。

修行，让我不再害怕困难，不再不停制造焦虑；觉察让我能活在当下，该做什么就做什么。

我本是天空，无畏白云乌云；我本是大海，何惧惊涛骇浪。